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Les couples et le divorce

Dans ma pratique professionnelle je reçois beaucoup de familles qui sont sur le point de divorcer ou qui sont déjà passées par un divorce. A travers ces rencontres j’ai été amenée à m’interroger sur la durée de vie du couple, sur ce qui va le fonder et le faire durer ou non.

Dans son dernier livre «Les Nouveaux couples» (édition Odile Jacob), le thérapeute de famille et écrivain Robert Neuburger écrit que la durée moyenne de vie du couple est de 9 ans selon les statistiques européennes. Pour lui pourtant, le couple est une institution solide et qui a toute sa valeur dans notre société.

Refaisons un peu d’histoire

L’idéologie dominante jusqu’à la fin du XIXe siècle était l’alliance de deux familles pour conserver ou accroître le patrimoine. Il était dit qu’une bonne famille se fondait sur la valeur du travail et de l’amour pour tous ses membres. Les valeurs dominantes étaient de bien s’aimer et de se soutenir les uns les autres. Le couple lui n’avait pas de place en tant que tel. Au début du XXe siècle, la famille conjugale devient la norme: papa, maman et le ou les enfants. Ils forment le groupe idéal. Remarquons que ce groupe n’a qu’un siècle d’existence dans notre société. Le contrat amoureux entre les conjoints s’instaure avec toute la fragilité qu’il représente. Cependant, le modèle de famille le plus répandu dans le monde reste celui de la famille élargie.

Notre société occidentale, quant à elle, a voulu pour des raisons économiques la famille nucléaire (papa, maman, l’enfant). Aujourd’hui cette société est en crise et la famille aussi. Celle-ci veut assurer le futur des enfants, mais «elle est souvent mise en échec par les réalités de la société contemporaine» (Neuburger). Le marché du travail est suroccupé, la stabilité de l’emploi menacée et la compétition de plus en plus féroce. Ces éléments de la réalité sociale ne permettent souvent plus aux parents d’assurer à leurs enfants un métier et une place de travail. Du coup il n’y a plus que la dimension du couple qui soit porteuse d’espoir et de réussite. L’homme et la femme misent beaucoup sur leur vie à deux et imaginent que cela va les soutenir face à leurs difficultés professionnelles entre autres.

Gagner son autonomie

Comme il faut de plus en plus que l’individu trouve sa place dans la société, il veut et doit se prouver à lui-même qu’il peut être autonome. Cette notion d’autonomie a été élevée à la hauteur de valeur sublime. Beaucoup de personnes sont allées en thérapie pour tenter de mieux réaliser leur degré d’autonomie. Mais il y a un moment où la notion d’autonomie personnelle se trouve en contradiction avec l’autonomie du couple ou de la famille. Comment alors gérer ces trois niveaux qui coexistent tous à l’intérieur de la famille constituée?

On sait que déjà le tout petit enfant lorsqu’il grandit doit aussi trouver sa zone d’autonomie entre lui et sa mère. Le père joue alors un rôle essentiel, car il va revendiquer une place dans ce duo et la relation mère-bébé va se réguler grâce au père. Quant au jeune adulte qui quitte sa famille, il devra régler avec ses parents et sa fratrie la distance qui le séparera d’eux. Couper les liens est une possibilité, mais cela ne réglera pas la distance. C’est par essais et erreurs successifs que le jeune va se différencier et trouver finalement son autonomie tout en gardant des liens avec les membres de sa famille.

Autonomie du couple

En se constituant, chaque membre du couple amène son idéologie, ses valeurs, ses pratiques familiales. Le couple va se fonder sur les valeurs de chacun, mais il va aussi créer des valeurs propres à son couple. C’est le début de l’identité et aussi le fondement de l’intimité de ce couple-là. Mais ce couple ne vit pas seul, il doit être reconnu par les deux familles d’origine et il a son ancrage dans la société. Il doit également être reconnu par les amis, le ou les groupes professionnels. Le couple devra s’ajuster à ces systèmes de valeurs extérieurs et trouver une manière d’exister qui sera unique et qui le protégera d’une assimilation par l’extérieur. Le couple étant sollicité de toutes parts, il développe une certaine fragilité face aux familles et face à la société. Il devra faire preuve d’adaptabilité, et si les normes changent, cela aura un retentissement sur lui.

L’arrivée de l’enfant

A l’arrivée du premier enfant, la famille se crée et cela peut également mettre le couple en danger. De mari et femme, on passe à père et mère. Les deux familles d’origine vont être impliquées dans ce changement et voudront éventuellement donner leur avis, par exemple sur la manière d’éduquer les enfants ou sur bien d’autres choses. L’institution du couple va être malmenée et il lui faudra de la force pour se protéger et se perfectionner. C’est souvent ce désir de s’améliorer qui sera exprimé au moment où le couple demande une thérapie. L’idéal du couple sera évoqué, chacun des membres souhaite être heureux, voire plus heureux, avoir du plaisir, être bons parents et si possible aussi avoir des activités intéressantes en-dehors de la famille... ne trouvez-vous pas qu’avec des objectifs aussi exigeants, le couple aura bien peu de chances de durer longtemps?

Je suis quand même étonnée de voir que, malgré les embûches rencontrées sur le chemin, tel ou tel couple dure encore. Je me rends compte que l’homme et la femme ont alors essayé de l’alimenter comme on arrose une plante.









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