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Les « Entretiens sur l'éducation » est un mensuel publié sans interruption depuis plus de 100 ans.
Le site www.entretiens.ch vous offre la possibilité de consulter en ligne ces extraordinaires archives parcourant/ponctuant au jour le jour l'histoire de l'éducation familiale d'un bout à l'autre du XXème siècle.
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RETOUR«Parents efficaces» du Dr Thomas Gordon * L'apprentissage du dialogue Après les livres du célèbre Dr Spock, ceux du psychologue Fizhugh Dobson, de Bruno Bettelheim et de tant d'autres psychologues américains, voici qu'un nouveau bestseller apparaît sur les rayons de nos librairies. Il s'agit du livre: «Parents efficaces» du Dr Thomas Gordon. - Que va-t-on encore nous «enfiler»? Penseront plusieurs parents, rendus méfiants par ce titre évocateur de rendement et de perfectionnisme. - Ce livre s'adresse-t-il vraiment à nous, parents européens? Je m'adresse, dit en substance le Dr Gordon, aux parents découragés par les recommandations vagues et innombrables dont ils sont submergés, telles que: «Dialoguez avec vos enfants», «Surtout donnez-leur de l'affection», «ne soyez ni trop fermes ni trop permissifs!», etc. Les parents sont constamment blâmés, ils ne reçoivent pas souvent l'aide claire et concrète dont ils ont besoin. Pourtant, tous désirent améliorer leur relation avec leurs enfants; et, affirme le Dr Gordon, c'est tout à fait possible. Chaque parent peut devenir un «expert», en utilisant quelques techniques simples (celles qui sont utilisées par les experts), elles l'aideront à prévenir bien des difficultés. Ces techniques, Thomas Gordon et ses collaborateurs les enseignent aux USA depuis 1962 dans des groupes de parents. Des milliers de parents s'y sont succédé depuis, et ces groupes essaiment actuellement dans plusieurs pays d'Europe. En attendant que des groupes «parents efficaces» soient organisés en Suisse, le livre «Parents efficaces» aidera sans doute de nombreux parents. Ecoute active De quoi nous parle-t-on? Des conflits, entre autres. Les conflits sont inévitables, l'important c'est: Comment y faire face. Première question à nous poser: «Ce problème, est-ce le problème de mon enfant?» «Est-ce mon problème?» - Cédric, 4 ans, ne veut plus aller à l'école, son meilleur ami ne l'aime plus. C'est le problème de Cédric. - Stéphane fait hurler le transistor. C'est le problème de maman. Pour que Cédric puisse surmonter sa difficulté, il faut savoir l'écouter: «Comment écouter mon enfant pour qu'il me parle?» Nous demandons-nous. En lui communiquant que j'accepte ce qu'il me dit, et que j'ai perçu le sentiment qui accompagne ses paroles sans rien ajouter à ce qu'il me dit. Dans le cas de Cédric, «Je comprends que tu n'aimes pas aller à l'école sans Eric», ou simplement «Je vois que tu as du chagrin», peut ouvrir la porte à la communication. Par cette écoute, dite ÉCOUTE ACTIVE, les parents peuvent découvrir derrière les paroles de leurs enfants de grandes angoisses réprimées, comme ce garçon de 8 ans, qui, enrhumé, avait peur depuis longtemps de mourir étouffé, car un «grand» lui avait raconté qu'il fallait respirer par le nez en dormant, car si la bouche se fermait, la respiration s'arrêtait. C'est pourquoi cet enfant refusait obstinément d'aller se coucher. En écoutant, et clarifiant ce que son enfant lui disait, sa maman a pu comprendre ce qui l'inquiétait tant et le délivrer de sa peur. Mais souvent les parents ont de la peine à accepter que leurs enfants vivent leurs difficultés et trouvent eux-mêmes leur solution et nous voilà confrontés aux attitudes «typiques» qui vont bloquer la communication et que nous connaissons bien: Ordonner, menacer, moraliser, juger, ridiculiser, rassurer, minimiser. Si je dis à Cédric: «Tu n'y penseras plus demain…» Je lui communique que je ne le prends pas au sérieux. Si je lui dis: «Tu ne prêtes jamais tes affaires, tu vois ce qui arrive!» Je lui communique: «Tu n'auras jamais d'amis.» Je lui enlève son courage et sa confiance en lui, parfois d'une manière durable. Lorsque le problème est «chez» maman, qui, rappelle le Dr Gordon, a le droit d'avoir elle aussi des besoins et des limites, elle sera mieux entendue par son enfant si elle communique ce qu'elle ressent en commençant sa phrase par Je: «Je suis éreintée ce soir, cette musique me tape sur les nerfs.» Plutôt que par Tu: «Tu ne penses jamais aux autres, arrête ce bruit tout de suite.» Avant de nous présenter sa méthode «efficace», le Dr Gordon nous décrit les méthodes inefficaces utilisées en éducation depuis toujours. Parents gagnants La méthode des PARENTS GAGNANTS: ceux qui éduquent en dressant, sourds aux besoins de leurs enfants. Si cette forme d'éducation est relativement efficace pour les jeunes enfants et pour les petites choses: «Bonjour, au revoir, merci», elle est inefficace pour les choses plus importantes telles que les devoirs à domicile ou la coopération aux tâches familiales. Elle ne motive pas l'enfant, suscite chez les plus forts: résistance et rébellion, et chez les plus vulnérables: conformisme et passivité rêveuse. De plus, cette forme d'éducation a le désavantage d'exiger une cohérence parfaite chez les parents (qui ne sont pas parfaits!), une surveillance constante et un harcèlement quotidien, car les enfants soumis à ce régime refusent de changer leur comportement. A l'adolescence, l'enfant immunisé devient hyperrésistant et il est presque impossible de le punir. Parents perdants La méthode des PARENTS PERDANTS: Impossible de gagner, autant céder tout de suite. Je perds, il gagne. Et voilà, des parents victimes, plus ou moins consentantes. Les fruits de cette éducation, selon Thomas Gordon, sont: l'opportunisme, parfois la violence, l'égoïsme, et surtout une grande insécurité affective. L'insertion sociale est souvent problématique. Parents qui balancent La méthode des PARENTS QUI BALANCENT: Les plus nombreux. Ils disent en substance: «Je laisse faire jusqu'à ce que je ne les supporte plus, alors je deviens autoritaire jusqu'à ce que je ne me supporte plus moi-même.» Ces parents changent d'attitude fréquemment en cours d'éducation, où, d'un enfant à l'autre, et ce sont souvent les plus fragiles qui «écopent». -«Alors… que faire?» soupireront les lecteurs arrivés à ce point. Sans gagnants ni perdants La méthode SANS GAGNANTS NI PERDANTS nous est proposée. Cette méthode, qui exclut les rapports de force, respecte les besoins des parents et des enfants. Lorsque nous avons des conflits avec nos conjoints ou dans notre travail, il ne nous viendrait pas à l'idée de les résoudre comme nous le faisons généralement avec nos enfants; si notre mari arrive souvent en retard aux repas, nous n'allons pas refuser d'aller au cinéma avec lui. Si notre collègue de bureau s'obstine à ouvrir la fenêtre dans notre dos, nous n'allons pas lui ordonner de la fermer de suite, nous allons chercher ensemble une solution à ce conflit de besoins. C'est ce que le Dr Gordon conseille à ses lecteurs. Il s'agit de trouver, avec l'aide de nos enfants, considérés comme personnes à part entière, une solution satisfaisant pleinement chacune des parties, ceci à l'aide des deux sagesses combinées. Parents et enfants ont le droit d'avoir leurs besoins respectifs et le devoir de respecter mutuellement leurs sentiments réciproques. Voici un exemple, pris sur le vif, comme tous ceux qui illustrent ce livre: Nathalie laisse quotidiennement sa chambre dans un désordre gigantesque qui fait souffrir sa mère; celle-ci invite Nathalie à l'aider à trouver une solution. Nathalie, qui adore faire la cuisine, propose alors de prendre la responsabilité de deux repas par semaine, tandis que sa mère, qui n'aime pas cuisiner, rangera sa chambre une à deux fois par semaine. Cette dernière trouvant cette solution à l'avantage de sa fille, lui demande si elle s'occupera aussi de la vaisselle, ce que Nathalie accepte. Et les voilà enchantées. Cette méthode responsabilise l'enfant, elle le motive, elle l'engage et surtout le fait réfléchir. De plus, elle exige peu de contrôle, aucun harcèlement (l'engagement est rappelé sur un panneau affiché). En outre, elle augmente la coopération et le respect mutuel. Aux parents qui craignent la lenteur de cette procédure, le Dr Gordon répond (et il a réponse à tout), des petits problèmes seront réglés en cinq minutes, et les gros le seront pour de bon dans la majorité des cas». En annexe, une série de tests et exercices destinés à la formation des parents, intéressés par la méthode, qui, envisagée avec bon sens en utilisant ce qu'elle a de meilleur, peut aider de nouveaux parents à traverser d'une manière plus agréable les inévitables conflits qui jalonnent notre route. * Le livre mentionné ci-dessus peut être emprunté à l'Ecole des Parents, 4, Terreaux-du- Temple, 1201 Genève, tél. 32 84 20, pour le prix de 50 centimes plus frais d'envoi. |
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